• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Бред (список заголовков)
15:00 

А в Киеве - осень... осень...

Мысли материальны, и рукописи никогда не горят...

Октябрь в этом году выдался очень холодным, как по мне... Возможно потому что я - коренная южанка) В это время года я привыкла все еще любоваться тонкими паутинками, парящими под ярким солнцем на фоне никак не собирающихся желтеть тополей...
А в Киеве холодно, а Киев в мгновение ока оделся ярко-желтыми и багряными красками... Осень усыпала мокрыми листями асфальт на Соломенской площади, позолотила леса на Трухановом острове, в ботсаду имени Гришка замерзли печальные розы...
Люди надели шапки, они закутались в пушистые шарфы и раскрыли разноцветные зонтики. Город, как всегда, торопится по своим делам... как бесконечный эскалатор, который разветвляется на миллионы ручейков) Утром на Харьковскую каждые две минуты приходит пустой поезд, набирает людей, зачерпывает их, как ковшом, до самых краев, и везет по длинным серым тоннелям... А вечером на Палаце спорта, как всегда, пробка... Усталый троллейбус со скрипом останавливается и словно замирает... пусть эти мелкие выскочки сигналят со всех сторон. Ему такие беспокойства не положены) Всего в 50-ти метрах под светом загадочной луны возвышается каркас огромного стадиона... В наушниках - джаз, в сердце - пустота... Жизнь такая штука... Она делает настолько меткие и болезненные выпады, не хуже профессионального фехтовальщика. Мгновенный укол в самое сердце - чувство безвозвратности, безысходности, потери... Они разошлись как в море корабли... они просто разминулись... Звучит очень красиво, а на самом-то деле...
Насмешки судьбы - горьки, как черный шоколад, изысканны как белое вино... Все случилось так, как случилось.

Если бы я простила тебя, то уже давно была бы не одна и, возможно, не была бы так одинока...

@музыка: Эта любовь - московские туманы, эта любовь - киевская грусть...

@настроение: и память меня, словно ветер, уносит в другую такую же точно ...

@темы: работа, зависли в неправильных городах, Странное, Настроение, Люди, Личное, Жизнь, Грустное, Города, Бред

13:45 

... то, что внутри...

Мысли материальны, и рукописи никогда не горят...

@настроение: Мне не больно, не больно...

@темы: Бред, Личное

00:50 

Honey, I'm home.

Мысли материальны, и рукописи никогда не горят...
Вот я и вернулась. Голова кругом - такой скачок в безызвестность, а оттуда в безысходность)
До сих пор не понимаю, где я. Впрочем, как и обычно.
Итоги: я безвозвратно разочаровалась в игре КВН и людях КВНщиках. Еще одна опора рухнула.
Всё оказалось совсем не так, как я себе представляла. Я мечтала о самой лучше поездке в своей жизни,
а получила хороший жизненный урок. Красота спасет мир, а доброта когда-нибудь все-таки убъет меня...


Сочи 2010

Здравствуй, Мудрое Море, Великое Море, Вечное Море... Кажется, что если
бы здесь и сейчас тебя не было со мной, я бы просто перестала
существовать. Хотя нет... Мне кажется, что меня уже нет. Есть
только Море, а от меня больше ничего не осталось... Потерять, не
найдя... Еще одно разочарование, еще одна волна... а я стою,
безмятежно улыбаясь, задрав голову к небу, расставиви руки и ноги,
такая открытая, такая беззащитная... готовая принять все и всех... и превратить в свет, какой бы ценой мне это не
обошлось.

Мне, кажется, нужно провести переоценку жизненных ценностей.
Мамочка, думаешь мне поможт психолог? Очень вряд ли...


Все сломалось... абсолютно всё... Я -пустая ореховая скорлупа, которая утратила смысл. Пустота - это ведь очень хорошо. Пустота - это почти нирвана... Что бы я делала, если бы в эту минуту в эту секунду рядом со мной не было Моря? Я никогда не забуду эту ломанную колышущуюся линию горизонта, холодные мощные волны, которые накатывали на черный сверкаюшщий берег... Ласковое солнце торопилось за горизонт. Оранжево-синее измерение.... Ослепительная дорожка куда-то в неизведанное... Сиренево-синие густые облака прижимаются к горизонту... похожие на призрачный далекий берег... Берег моих надежд... Ничуть не похожий, но все-таки он... Тихое предрассветное село, деревья с широкими кронами... И золотая сливочкая корочка по ободку... Я не забуду...

Остерегайся Водолеев... Возможно, теперь буду... Но обстоятельства были
слишком сильны, и я бы все равно поступила именно так. Моя неизменная
сущность... Странно, что уроки жизни стоят для меня так дорого... слишком дорого.... Наверное, я - очень плохой ученик.
 

@музыка: И я готов расцеловать город Сочи за то, что свел он нас с тобой(

@настроение: не такая как все?

@темы: Бред, Грустное, Личное, квн-это несмешно, смысл жизни, сочи-темные ночи

23:46 

Гребаный эстет

Мысли материальны, и рукописи никогда не горят...
Жутко не высыпаюсь. Знаете, почему? Я очень рано встаю, потому что мне
надо идти на работу, и очень поздно ложусь, а иначе у меня не хватает
времени погрустить....
Я гребаный эстет? :pity:
Je sait bien que je mens...





@музыка: Но не спасают меня они...

@настроение: Mais quel espoir pourrais je avoir quand tout est noir...

@темы: Бред, Жизнь

00:30 

Почему так жесток снег?

Мысли материальны, и рукописи никогда не горят...
А вот и Полли) То есть зима, снег, метель и все такое.... Кажется, все это когда-то уже было, не правда ли?))
По снегу от меня убегали, словно мыши и крысы, бурые осенние листочки... От меня ли? Осень спасалась от зимы...
А еще по земле навстречу мне, скозь меня, скользила поземка, похожая на Майкла Джексона в клипе "Do you remember", когда он превращается в золотую пыль и стелется по земле... Так фантастично) Но очень, очень холодно...


Да кого я обманываю, черт побери?... Другие люди - это лишь предлог... А цель - прежняя, как тогда, в 2007...

@музыка: The sound of violence

@настроение: ... а весь мир вокруг пустой...

@темы: Бред

23:16 

Паника

Мысли материальны, и рукописи никогда не горят...
Взяла сегодня в руки билеты и расплакалась как девочка... Глупое сравнение, но так оно и было... Даже стыдно как-то стало перед Леной... Мне вдруг стало очень страшно, и я вдруг осознала, что это не сон, что все - на самом деле... И ощущение чужого горького ГОРОДА захлестнуло меня с ног до головы. Внутри все сжалось, вернулись воспоминания. Нет, ничего конкретного, но в одно мгновение держать все в себе стало просто невыносимо, и слезы все-таки прорвались... и если бы я их не сдержала, то вряд ли смогла бы остановиться...
И сейчас, когда я думаю об этой поездке, мне вдруг до дрожи холодно. Сердце и тело сжимаются в один комок, как будто мне предстоит сейчас окунуться в ледяную воду, и я никак не могу настроиться, заставить себя, хоть и понимаю: надо, надо... Дышу, глубоко дышу, прерывисто.... и никак не сделаю шаг в эту ледяную бездну.

А знаешь, мне в последнее время часто снится, что я приезжаю в Киев, и ты встречаешь меня там. Мы гуляем по городу, я прошу отвести меня в какое-то место, где я давно уже не была. Мы идем, но Киева я совершенно не узнаю, как и тебя... Город похож на Запорожье, правда за несколько раз он приобрел какие-то свои черты... так что, наверное, теперь - это город, которого нет на карте, а только в моей голове.... Ты - такой, каким я тебя себе и представляю, каким ты пытаешься казаться.
И мне холодно, холодно, безумно холодно... и я не понимаю, для чего я там... Времени как всегода не хватает, и мы спешим на метро. Там неестественно пусто, и нет никаких эскалаторов, и очень темно. Почему-то метро в моих снах всегда больше похожи на бомбоубежища, только, почему-то, совсем неглубоко под землей. Неестественная подземка, твой взгляд...




— Ну если бы вас вызвали на дуэль? Вы бы очень испугались?
— Я думаю, что я очень… боялся бы.
— Серьезно? Так вы трус?
— Н-нет; может быть, и нет. Трус тот, кто боится и бежит; а кто боится и не бежит, тот еще не трус, — улыбнулся князь, пообдумав.
— А вы не убежите?
— Может быть, и не убегу, — засмеялся он наконец вопросам Аглаи.
— Я хоть женщина, а ни за что бы не убежала, — заметила она чуть не обидчиво.


Ф.М. Достоевский "Идиотъ"

 

@музыка: Toi et moi

@настроение: Сны; мертвые птицы; павлин и канарейка; метро;

@темы: будущее, Личное, Грустное, Воспоминания, Бред

03:36 

Я же выхода не знаю

Мысли материальны, и рукописи никогда не горят...
Карма, карма, разве это я берег выбираю...?



Я ненавижу их фотки, прогулки, шутки, понятные только им... Их сумасшедшинку, их рыбок, их банально-сытое "мы счастливы", и комментарии их друзей...
Их разговоры, картинки и стихи, сумасшедшие глупые статьи ни о чем и их любимые песни. Словами не выразить, и получается полнейший бред. Просто не ходить - не смотреть - не могу. Хоть ты плачь... А смотреть так, чтобы ничего не ёкнуло в груди - не получается... И всё это вместе... Мысли спутались в тугой узел... не развязать...



@музыка: Ночь... шепот... сонный город... окна настежь... лунный обломок...

@настроение: Помнишь? Да нет, нифига ты не помнишь...

@темы: карма, если ты, Бред, pmml

01:29 

В моем сердце зима

Мысли материальны, и рукописи никогда не горят...
Уже зима. Просто зима. Без всяких символов и подтекстов. Впервые. Торжествуйте!
Просто потому что ноябрь - самый бесполезный месяц в году... Правда, есть еще февраль... но февраль хорош уже хотя бы тем, что все усердно ждут прихода весны... которая уже вот-вот...

А в ноябре ждать нечего, совершенно нечего. Это уж не осень, но еще и не зима. Ждать нечего, кроме Нового года. И рано темнеет, и холодно, и на улицах уже все по-зимнему....
И в этом году у меня слишком рано наступил зимний новогодний период. Это когда ты вечером выходишь на улицу, и все обычные городские огоньки, которые светятся в темноте, кричат тебе: "Свято наближається!! Свято наближається!!!"
И, знаете, вокруг нет еще даже малейших намеков на ёлки, шарики, подарочный бум, а мне уже наяву кажется, что я приду домой, и сегодня... ну в крайнем случае завтра наступит Новый год... и будут концерты... и праздничный стол... и салют... И такие искорки шампанского щекочутся где-то в глубине души... и я иду по вечернему Запорожью и улыбаюсь себе и всем прохожим. Они такие забавные эти люди...)))
Однако, о чем это я? Ах да, в моем сердце - зима, потому что нужно же его чем-то заполнить... когда нечего больше ждать...


А знаете, что самое смешное и грустное? Каждый год, когда в начале декабря, когда вот немного раньше, я как ребенок живу в преддверие праздника, но это чувство напрочь иссчезает из моего сердца 31 декабря, и меня захлестывает такая глубокая депрессия, что сложно и передать словами.... Каждый год одно и то же....
Когда праздник переполнял мое средце в прошлом году, мне сказали, что у меня начинается новая счастливая жизнь... а на следующий день я узнала, что ушел из жизни дорогой мне человек... В этом году, когда в троллейбусе мне попался счастливый билетик, и знакомая пошутила, что это к свиданию... а на следующий день не стало еще одного родного мне человека... странно.... страшно... странно...

@музыка: Возьми меня, безумная ночь... с потоком машин, возьми меня...

@настроение: I wake up looking forward to another day

@темы: зима, Жизнь, Бред, another day

02:25 

Cursed

Мысли материальны, и рукописи никогда не горят...
Лучше оставьте хоть надежду, не сжигайте все мосты...


Мне хотелось бы уехать далеко-далеко, убежать как можно дальше, но это невозможно... От себя ведь не убежишь...

В последнее время у меня, почему-то, опять ухудшилось состояние здоровья. И никто так и не смог точно мне сказать, что со мной и как мне от всего этого избавиться. Но уже дважды в мой адресс прозвучали такие странные слова: "Ты совершенно не веришь в себя", а еще чаще "Ты - слишком правильная, ты слишком много думаешь и любишь по несколько раз переваривать одно и то же".

Не знаю, правы они или нет, но я уже несколько раз слышала, что физически я абсолютно здорова, и что все мои проблемы - лишь от того, что я больна душой. Это, если честно, сложно понять... особенно мне... И если все мои беды - от самокопания и самонакручиваяния (чего у меня хватает), то подобные утверждения лишь приводят к очередной серии вопросов, ответы на которые я дать не могу.
Ну что я делаю не так? Сравниваю себя с другими? Разве это - такая большая провинность, чтобы за нее лишать самого дорогого - здоровья...?

Порой мне кажется, что, будь у меня здоровье, многие звезды в небе не казались бы такими далекими.

Сегодня я вдруг столкнулась с абсолютно нереальной идеей, которая меня увлекла настолько, что я начала в нее верить и думать-думать-думать... Я вдруг подумала, как было бы здорово - получить еще один шанс - прожить свою жизнь сначала. Но не с самого рождения, а хотя бы с 8 или 9 класса. Только с тем условием, чтобы память о предыдущих 23 годах оставалась при мне, как и весь мой горький жизненный опыт...
Мне вдруг показалось, что тогда бы можно было горы свернуть, осуществить то, что так и осталось глубоко-глубоко в темных уголках моей души... не совершить нескольких важных ошибок... и спасти несколько жизней...

Как же это важно для меня...

И хоть я не успела еще сделать и 10% задуманного в этой жизни, я чувствую себя так, словно всё, что могло произойти, уже давно случилось либо же прошло мимо меня, и мне уже никогда не догнать упущенного. И все безвозвратно... И мне кажется, что я уже не на рассвете, а на закате своих дней, а мир вокруг меня неумолимо покрывается беспросветной мглой...


@музыка: Анжелика

@настроение: Ты верить не хочешь во что-нибудь кроме дождя

@темы: дневники, вы -мой смех и страх, бал эпох, Настроение, Любовь, Личное, Грустное, Воспоминания, Бред

02:09 

Если ты это читаешь... Исповедь...

Мысли материальны, и рукописи никогда не горят...
У меня все еще стоят твои колонки, и ненужная вэб-камера, и волк валяется за пианино... нужный тебе и никогда не нужный мне волк, на подоконнике в зале цветет наш цветок, каждый день ношу пушистые наушники, малахитовые бусы нашли себе летнюю кофточку, а вот от сердца откололся кусок (там, где был микро-деффект), и я его больше не ношу... стопки писем и открыток, которые я не решаюсь перечитывать, папки с фотографиями, файлами, текстами, картинками, которые мне жаль удалять, фотоальбом, который до сих пор на 98% пуст, а так же книга про Великобританию, которая хоть убей, не читается... Чашка, которая плачет... Диски с играми, музыкальная собака, которую твой папа подарил мне на День рождения...
Все это осталось и живет... Правда, не знаю, зачем...

Это я взломала твою почту (ну, "взломала" - это громко сказано будет)... Просто мне повезло... А два дня до этого я уже готова была с головой поринуть во все таинства хаккерского искусства. В былые времена ты бы мной гордился. Я знаю, что сделала нехорошо, но если ты об этом не узнаешь - будет лучше. Мне просто захотелось узнать о тебе и о ней. Вот и все, а спросить прямо я, конечно же, не могла. Кстати, теперь у тебя на почте пароль такой же как на контакте...

Если тебе от этого станет легче - можешь взломать мою страничку. Тебе это сделать будет гораздо легче, так как у меня не такие замысловатые пароли, черт бы их побрал... И я даже ничего не буду удалять. Читай, мне нечего от тебя скрывать. А смысл?
Вот и все...
Вот и все....
Ужасный вечер, просто кошмарный....
Да и весь первый день отпуска - самый на свете паршивый....
И все это вместе.
Каюсь, но я все равно не получила того, чего хотела, ведь все самое главное происходит в аське и скайпе. Так ведь? В общем, теперь точно все. Выговорилась. Заткнулась. Пошла спать.
Надеюсь, мне не приснится ничего, связанного с сегодняшним днем...

@музыка: Макс Барских - Аномалия

@настроение: Аномалия, я любил тебя, наверно, это зря...

@темы: Бред, Грустное, Личное

21:10 

Передоз комплиментов(

Мысли материальны, и рукописи никогда не горят...
Сегодня ездила по работе в один из маленьких городков Запорожской области и была просто сбита с толку тем, как на меня сразу же покусились (всмысле обратили прямо-таки нездоровое внимание) большая часть местных мужчин, с которыми я сегодня познакомилась.
Итак, комплиментами меня сегодня посыпали сверх меры:
1. мэр городка
2. заместитель мэра
3. главный редактор местной газеты
4. по очереди все работники местного исполкома (особенно юрист и еще один мужичек, должности которого я не знаю) :protest:

Я была в шоке.... Я, собственно, до сих пор в шоке!!! :spriv:

Так как не понимаю, что они могли во мне найти такого привлекательного... Я была почти не накрашена, в дорожной одежде + я болею, поэтому, как мне кажется, выгляжу не очень хорошо.

Всё началось с того, как ко мне подошел тот самый редактор и поинтересовался, кто это приехал в их город с профессиональным фотоаппаратом...
Я представилась и назвала место своей работы, после чего он очень удивился и протянул: "Хм... симпатичная..." Меня передернуло.... :nerve:

Но это были еще цветочки.

Мне суждено было по воле случая попасть на День рождения одного из месных чиновников, куда меня "под ручку" привел мэр (я сопротивлялась, но это не помогло)...
Так вот, на этом банкете было человек 15... Все - работники мэрии, среди них - всего 3 женщины, довольно милые и симпатичные (при макияже и нарядах)...
Так вот, все мужское внимание (стар и млад) снова обратилось ко мне.
Через каждые 2 слова в тостах, посвященных имениннику, то и дело слышалось "Налейте чего-нибудь Виктории, она девушка красивая...", "Вот какая красавица к нам приехала из Запорожья"... и т.д. :bubu:
Я сидела там краная как помидор. От улыбки даже скулы свело...
Ага, забыла сказать, что на протяжении всего банкета заммэра ходил вокруг стола и фотал меня!!!:roof:

Но в полном **** я была, когда уже уходила и прощалась с мужчинами с банкета, которые вышли на улицу покурить. Один из них, внимательно разглядывая меня, как будто за столом не видел, протянул:
- Вот могут же, когда хотят....
Я переспросила: "Что вы имеете ввиду?"
На что он ответил (но точно не мне) нечто невнятное:
- Вот приехала же корреспондент "Комсомольской правды", красивая женщина... могут же, когда захотят.
- До свидания! - отрезала я, даже не пытаясь вникнуть в сказанное, и быстрым шагом отправилась по направлению к автовокзалу.
:out:

Не понимаю, может, в моих духах какие-то скрытые афродизиаки??? которые раньше не действовали. У меня паника. Просто нельзя делать девушке так много комплиментов в один день, тем более, по ее мнению, незаслуженных....)

@музыка: Стас Пьеха - Я тебе подарю

@настроение: У меня было 100 комплиментов "в разном", и ни одного "в нужном"

@темы: работа, комплименты, жизнь-дорога, Бред

21:48 

Бабочки в моей голове

Мысли материальны, и рукописи никогда не горят...
Ладонь уже влажная, но я все ещё непоколебимо сжимаю её. Ещё три остановки, и я тебя выпущу....
Серый маленький цветок с двумя крыльями попал в ловушку. Но сидит тихо... Наверное, устал...
- Потерпи, маленький, уже скоро, - шепчу я.
Затрепетал и снова утих, а маршрутка уже мчится по дамбе. Солнце печет бешено, если бы ты остался на стекле, то больше никогда бы не увидел неба. Наверное, ты не знаешь, что я пытаюсь тебя спасти. Наверное, тебе страшно... Но ничего, я уже пробираюсь к выходу.
Вот и свежий ветер. Аккуратно разжимаю ладоь - лети... Не хочешь? Чего же ты ждешь? Молчишь? Конечно, молчишь...) Ты же всего лишь маленький мотылёк, может быть и того хуже - моль) Но я всё равно тебя люблю... Аккуратно сажаю на зеленый листок и, пожелав удачи и мудрости, иду на работу.


***


Знаете, а ведь ветер меняется... В воздухе уже витает осень и какое-то непонятное ощущение тревоги. Я это чувтсвую, как никогда. И, наверное, впервые я жду осень. И дело вовсе не в моем Дне рождения. Что-то, чего я пока еще не знаю, уже где-то рядом... " Я буду чекати" (с)


А вечером, часов в семь, когда я вышла с работы, мой мотылёк ждал меня у входа. Рядом с урной валялись две смятых пачки примы. Он сильно нервничал - слегка подрагивали лапки и усики. Неглаженные заношенные крылышки выдавали в нем заядлого холостяка.
- Слушай, я тут спасибо хотел сказать... - страшно запинаясь, промямлил мотылёк. - Может, я тебя хоть до дому провожу?
Я молча кивнула, и мы пошли... Точнее, я пошла, а он полетел. Поначалу разговор не вязался. Оказалось, что у нас с ним совершенно разные интересы. У меня - КВН, а у него - лампочки... У меня - Лондон, а у него - лампочки... У меня - журналистика, а у него... Ну вы сами знаете)
А когда он купил двухлитровую бутылку пива "Десант", и предложил по-братски распить её на бруденшафт, я поняла, что слишком мало до этого дня знала о мотыльках...
От угощения я отказалась, но он, как мне показалось, был этому только рад. Пока летел, рассказывал, что вынужденно ведет ночной образ жизни, и пока игровой бизнес не прикрыли, постоянно тёрся где-то возле ненонвых вывесок казино или игровых автоматов.
Вот теперь по ночам ему заняться практически нечем. И, кстати, он, хоть убей, не помнит, как сел в ту самую маршрутку и уснул. Проснулся уже утром, куда едет - непонятно, где выход сообразить не смог, вот и маялся до моего прихода.
У подъезда дверь мне подержал, откланялся, разулыбался, зарделся от пива-то... Предлагал залететь как-нибудь на огонёк, но я скромно отказалась. Вот так вот, а вы говорите - божьи создания...)

@музыка: Джамала - Верше

@настроение: весЁлое+)

@темы: Бред, Жизнь, Настроение, гротеск в моих сценариях

01:05 

Бабочки и время...

Мысли материальны, и рукописи никогда не горят...
Это именно то, что нас объединяло... Осеннее солнце, пробивающееся сквозь оконное стекло...
Одинаковый взгляд, одинаковые мысли.
Бабочки и браслет. Да ещё душа, такая, какой не сыскать, сколько не ищи.
За это я принимаю, за это и понимаю, за это и люблю.
На фоне остальных я слишком постоянна. А я ведь и не хочу большего...



Когда я шла домой с работы, то увидела маленькую желтую бабочку-однодневку, которая нашла свой рай и свою вечность на маленьком кусочке земли в этом задымлённом городе.
И она произвела на меня такое огромное впечатление, что я остановилась и смотрела на неё, не отрывая глаз, пока не кончилаь песня, которая играла в наушниках. И вспомнилось всё, и показалось вдруг, что я безвозвратно теряю что-то... Оно скоро умрет... И на свете не останется ни следа от этой земной и вечной красоты. И мы так и не успеем ничего понять о ней... Наверное, и ты и я, тогда мы хотели стать бабочками, но так ими и не стали...

@музыка: Yami no Matsuei - Kaeru Basho

@настроение: Люди-капли...

@темы: работа, Настроение, Любовь, Личное, Жизнь, Грустное, Воспоминания, Бред, Аниме

01:52 

Wrong

Мысли материальны, и рукописи никогда не горят...
Сегодня был выпускной у моей группы, у дневников, с которыми я проучилась три года, перед тем, как уйти на заочный. Так странно было смотреть сегодня на весь этот зал театра, на вечерние платья и волнение родителей, на фотографии и речи благодарности, которые со сцены произносили мои друзья. Казалось, что я их вовсе и не знаю. Такие родные и такие чужие одновременно. Поздравлять и в глубине души мучительно лелеять одну мысль: "Я могла бы закончить этот чертов университет сегодня, вместе с ними... и стоять на красной дорожке в синем или черном платье, задумываясь лишь о том, где сидят мои родители и куда я поеду отдыхать этим летом?". А дальше пустота и ощущение свободы...

читать дальше

Сегодня на меня обиделись все. Я всех забыла и обошла своим вниманием. Я всем не угодила, перед всеми виновата. А ведщь был очень душевный как всегда немного странный даже для меня вечер... И когда хмельной трамвай уносил меня домой, мне вдруг показалось, что в нём заключена вся моя жизнь. Родной город, по которому ты колесишь вслепую, по памяти, потому что здесь уже каждый дом знаком. Иногда трамвай останавливается, одни люди в него заходят, другие выходят, третьи едут с тобой всю дорогу до твоей остановки... А ты сидишь себе у окна и вглядываешься в темноту за мутным стеклом... и различаешь лишь очертания, которые ускользают едва ты успеваешь на них заглядеться. А иногда трамвай летит как сумасшедший и сигналит случайному пешеходу, что решил перебежать ему дорогу. Летит по накатанным рельсам...

читать дальше

Я вышла на своей остановке, трамвай уехал в своё уютное дэпо... а на рельсах остались осколки зеркала. Кто-то сегодня разбил его прямо на дороге. Странные осколки... из них, наверное, когда-то состояло чьё-то сердце...
А может быть, это всё, что осталось от меня? Осколки воспоминаний, которые не склеить, осколки фраз, которые до сих пор ранят, осколки чувств, заглядывая в которые, ты узнаёшь себя.....
Мне пора отправляться в своё дэпо, ведь завтра будет новый рабочий день и новые пассажиры. Но, проезжая ту остановку, я не смогу удержаться и каждый раз буду заглядывать в те осколки, и возможно, когда-нибудь сверну со своего пути...





@музыка: I was born with the wrong sign, in the wrong house...

@настроение: There's something wrong with me chemically, something wrong with me inherently

@темы: Бред, Жизнь, Настроение, Флуд, выпускной

20:35 

Сгорела.

Мысли материальны, и рукописи никогда не горят...

Если спичкой не разжечь большой костер, она рано или поздно обожжет вам пальцы или потухнет...



Не поверите, но это фото из Днепропетровска...


Я бреду домой пьяная от усталости,
А организаторы - ... вобщем, ни любви, ни тоски, ни жалости!(с)


@музыка: Валерий Меладзе - Сэра

@настроение: плохое или хорошее... непонятное... как и люди... перегорела...

@темы: не смогла, друzья?, город, Плотина не рухнет, Настроение, Жизнь, Днепр, Бред

00:39 

Бессмысленность и безвозвратность

Мысли материальны, и рукописи никогда не горят...


именно та картинка
Меня измучила пленительная вязкая тоска. Холодным светом у виска опять Луна, как ты, одна...

@настроение: По субботам мы валяемся в потели целый день, по воскресеньям я пишу отличные песни...

@темы: Бред, Жизнь

17:19 

Набоков, дорогой вы мой человек...)

Мысли материальны, и рукописи никогда не горят...
За то, чтобы продлить сегодня в библиотеке сборник Набокова пришлось выложить 3.80, каналья!!! Это - первая книга, которую я так задержала, но не потому, что зачитываюсь, а потому что некогда её прочитать.
А вообще сегодня - прекрасный день. Выходной, что радует.
На улице тревожная майская погода и по городу стоит крепкий аромат скошенной травы.
Всё такое зелёное, что аж страшно и хочется летать (как обычно).
А вчера была замечательная прогулка под дождём... Всё-таки, я когда-нибудь узнаю ваш псевдоним и возраст, ВНВ)))


Английские университеты меня совсем не любят!!!(((
Я-ЗЛА,
но
завтра - 9 мая, мой чуть ли не самый любимый праздник в году,
ПОЭТОМУ
:bud:
целый день)))

@музыка: 69 - По любви

@настроение: Я - ЗЛА))) Карету мне, карету! Азазелло, Фагот, Бегемот, уходим отсюда, нам здесь не место!

@темы: май, Настроение, Набокоff, Жизнь, Бред

01:01 

Немного нервно

Мысли материальны, и рукописи никогда не горят...
В последнее время я превратилась в человека-оправдание.
Наиболее часто используемые выражения - "Я же..." и "Я просто..."
Постояно пытаюсь с кем-то объясниться и постоянно чувствую себя перед кем-то виноватой.

@музыка: Мумий Тролль - Город?

@настроение: Объяснить самой себе.

@темы: жизнь, Бред, мысли, работа

00:51 

Абсурды и парадоксы (Сентиментальным и впечатлительным не читать)!

Мысли материальны, и рукописи никогда не горят...
Вот что написалось мной сегодня на протяжении дня. Странный жанр... как и наша жизнь.


Кто не хочет испортить себе нестроение - лучше не читайте.

читать дальше

@музыка: Из-за меня... только то, что накануне. Из-за меня... ночи без огня. Из-за меня... Просто я, наверно, умер во времена накануне дня...

@настроение: когда мечты наши были завёрнуты в фантики, fired by myself, ladies leave first...

@темы: Личное, Лирика, Грустное, Бред, не хочу стареть, дневники, абсурды, Настроение

18:59 

Поток сознания. МарсельПруст. Умничаю))) Одинокий шоппер.

Мысли материальны, и рукописи никогда не горят...
Сегодня... было сегодня. А завтра... будет завтра)))
- плагиат на одну из запорожских команд КВН.

Сегодня я купила себе зимний пуховик!!!
Удивительное время... Раньше, чтобы найти то, что мне понравится, подойдёт по цене либо размеру, мне приходилось неделями угрюмо бродить по всем городским магазинам, рынкам, стокам... что превращало шоппинг в ночной кошмар и, без сомнения, отбирало у моей мамы кучу времени и нервов. (Мне очень скучно ходить одной, а превращать друзей во врагов по вышеуказанной причине тоже как-то не хотелось)
Но, начиная с прошлой недели, когда я вынуждена была идти за покупками одна - я купила уже больше, чем когда-либо покупала за такое короткое время. Удивительно!
А ещё я сегодня видела первую в этом году новогоднюю ёлку. (возле гипермаркета Амстора). Это всё они, эти супер-пупер-мега-экстра-макси-и т.д.- маркеты начинают предновогоднюю истерию ещё в ноябре.
Осень резко перетекла в зиму. Крыша съехала....)
Даааа... а бабушкины пирожки - всё-таки - вкусные))))
Клиника, не прощаюсь!


Кстати, небольшая приписка:
Сейчас идёт концерт, посвящённый Дню рождения Леонида Кучмы.
Меня, ей богу, поразила одна фраза Верки Сердючки, сказанная перед исполнением её мегахита "Хорошо": "В былые, хорошие для меня в России времена, под эту песню танцевал Путин."
И я подумала, что многое бы отдала, чтобы это увидеть)) Честно-честно!!! потому что даже моя богатая фантазия здесь бессильна!) :dance3:


@музыка: Gig - Freedah

@настроение: Lonely shopper

@темы: Бред, Осень, дневники

Flower On The Hill

главная